Le 17 novembre 2002

Bonsoir douce Blanche,

Je suis assis a mon ordi, et je fouine un peut partout tout en laissant mon esprit vagabonder où il le veut bien.

Je suis une personne qui aime beaucoup écrire et qui garde tout ces écrits qui pour moi sont bien précieux, et ce soir en farfouillant dans mes document j’ai retrouver une lettre que j’avais écrite a mon père et que je voulais lui faire parvenir en prison. Ça m’a frapper, car ça fait un mois exactement aujourd’hui qu’il est parti pour le grand voyage dont il n’aie de retour. Je me suis aperçue que dans se message j’y avais mit une grande partie de mon amour, de ma tendresse et de mon affection pour cette homme qui m’a fait tant souffrir.

Mon coeur est bouleverser ce soir, car je pense a lui comme jamais auparavant, je ne sais plus trop comment diller avec mes émotions qui sont si forte en dedans de moi, je ne veux plus de souffrance, ni de pleure. Je suis extrêmement fatigué de cette vie rempli de tumulte, je suis tanné aussi de me faire tabasser le coeur par ceux en qui j’avais mit une confiance quasi aveugle. Je maigri a vu d’oeil a cause de trop de problème avec des personnes que j’aimais, je ne dort plus la nuit car je ne sais jamais quelle tuile va encore me tomber sur la tête. Je suis écoeuré de me sentir coupable du moindre geste que je pose. Je suis fatigué de me battre pour les autres. Je suis toujours étourdi presque prète a tomber par terre. Je ne peux me confier comme je le voudrais car les mots ne veulent pas sortir de ma bouche comme je le voudrais. Je ne sais plus a qui faire confiance. Je redoute plein de monde. Je n’arrive plus a m’amuser avec mon fils.
J’ai plein de regret a l’intérieur de moi, mon coeur est barbouiller de mille et un remord, et mon esprit ne semble plus très savoir ou se diriger lui non plus. Je me demande si je ne suis pas entrein de capoter un peut beaucoup. Je prend des anti-dépresseur et anti-stress, mais j’ai l’impression que rien ne suffit a me redonner le goût de vivre comme avant. Je ne voulais plus avoir ces pensés noir mais elles semblent me hanté depuis quelques semaines. Les seuls personne qui me tiennent en se bas monde sont mon mari ( un ange mit sur ma route) et mon fils que j’adore par dessus tout. J’ai plein de regret a l’intérieur de moi, mon coeur est barbouiller de mille et un remord, et mon esprit ne semble plus très savoir ou se diriger lui non plus. Je me demande si je ne suis pas entrein de capoter un peut beaucoup. Je prend des anti-dépresseur et anti-stress, mais j’ai l’impression que rien ne suffit a me redonner le goût de vivre comme avant. Je ne voulais plus avoir ces pensés noir mais elles semblent me hanté depuis quelques semaines. Les seuls personne qui me tiennent en se bas monde sont mon mari ( un ange mit sur ma route) et mon fils que j’adore par dessus tout.

Voilà j’avais besoin d’évacuer un peut je crois.

Si tu es interresser a lire cette lettre que j’ai retrouver ce soir je te la ferai parvenir.

Bonne nuit douce Blanche.

 

Lettre à mon père

Cloutier, le 20/09/2002

Bonjour mon père, je sais que tu ne voudras sans doute pas lire, ou te faire lire cette lettre comme tu as refuser de te faire lire celle en décembre, mais je prends tout de même une chance.

Je ne t’écris pas pour te narguer ou quoi que se soit du genre, mais plus tôt pour essayer de comprendre se qui se passe dans ta tête et aussi pour te dire pourquoi j’ai du faire tout ça.

Si j’ai dû en arrivé a te faire arrêter et ensuite avoir le procès, c’est que je ne pouvais plus vivre comme ça. Tu m’as fait tellement souffrir que j’ai voulu mourir, si aujourd’hui je suis enfin mère d’un magnifique garçon, c’est parce que je me suis décidé a parler et ainsi me libérer.

Je voudrais savoir pourquoi tu refuse toujours d’avouer ce que tu m’as fait et aussi ce que tu as fait à Sylvie.
J’ai longtemps espéré que tu t’avoue a toi même ces évènements qui se sont produit a trop de reprise, que tu en parle a quelqu’un pour te libéré le cœur. Je voudrais aussi comprendre une autre chose, si tu n’as rien fait comme tu dit, pourquoi avoir dit aux policiers que tu les attendaient depuis longtemps, on attend pas la police chez nous quand on a rien a se reprocher.
Je voudrais aussi savoir une fois pour toute, pourquoi? Pourquoi tu nous a fait ça, est-ce de la faute a Édith, car en toute sincérité je lui en veux énormément a elle aussi presque autant qu’à toi.
Je te connais assez pour savoir qu’aujourd’hui tu es enragé contre moi, Sylvie, Édith et certainement Mario aussi, mais c’est dommage a dire tu n’as aucune raison car nous avons du faire tout ça.
Je souhaite de tout mon cœur que cette décision de la cour te permettra de réfléchir, de prendre du recul sur tous ces événement, que tu arriveras a t’avouer a toi même ces geste que tu as posé qui ont détruit tant de rêves qu’une petite fille aurais pu faire( moi même).

En terminant je veux que tu comprenne bien que ce que j’ai fait , je ne l’ai pas fait par vengeance, mais pour me libérer le cœur, pour me donner une nouvelle vie, pour pouvoir enfin profiter des bons moments avec mon mari et mon fils. Tu sais tu as 4 merveilleux petits enfants, et il serait dommage que tu gaspille le reste de ta vie a te fermer les yeux, a nier et a faire comme si rien ne c’était passé, car qui sait peut être un jour tu pourras revoir tes petits enfants et tes enfants jouer ensemble et si tu le veux bien, peut être pourras tu profiter de ces instants qui sont si prévilégié pour des grands-parents.

Je te laisse en te disant, qu’aujourd’hui, si tu me le demandais du fond de ton cœur, avec une extrême sincérité, si tu voulais me demander pardon pour ce mal que tu m’as fait, je crois bien que je serais en mesure de te l’accorder.

Voilà, je ne sais pas trop ce que tu vas en penser mais moi, j’aurais tellement voulu qu’il la lise, mais il n’en aura pas eu le temps.

Je voulais aussi te demandé de me guider chère Blanche, car je veux savoir la vérité sur ce qui est arrivé a mon père en prison, pourquoi il est parti d’une petite prison pour être transféré dans un pénitencier avant même d’avoir eu sa sentence, pourquoi personne n’a rien fait quand il s’est fait battre dans le fourguon, pourquoi l’ont ils garder en milieu carcéral blessé comme il l’était, pourquoi l’ont il retourné a Amos ( prison du départ ), pourquoi ils n’ont pas réagit le matin quand il ne s’est pas levé pour déjeuner. Toutes ses questions restent en suspend dans ma tête et je crois que tant que je n’aurai pas de réponse je ne pourrai pas faire mon deuil. Peux-tu m’éclairer pour que je puisse savoir a quelles portes je dois frapper pour trouver des réponses a mes questions.

Merci encore de prendre le temps de me lire, tu es une merveille.

Merci Sissifélix pour ce témoignage et de nous partager cette belle lettre qui a été écrite avec le Coeur. Je sais que tu traverses une période très difficile… Continue de prendre soin de toi… de sortir de l’isolement, de venir partager, chercher de l’aide et de l’entraide que ce soit sur Info-Femme sou ailleurs. Ne désespère pas… Tu verras la lumière au bout du tunnel. Si j’ai réussis… Toi aussi, tu peux réussir… BIG HUG! BlancheXX

N.B.: Le père de Sissifélix vient de décéder en prison.