Inceste avec deux de ses frères

France est une femme de 60 ans qui a gardé durant 54 années un lourd secret, l’inceste avec deux de ses frères. Elle m’a contacté pour la première fois en novembre 2003. Elle vient de débuter une psychothérapie avec moi. Elle veut devenir une Vivante à part entière!

 

Le 22 janvier 2004

Bonjour Blanche,

Un GROS MERCI d’avoir pris le temps de me lire et de me répondre… J’apprécie beaucoup tes belles qualités… Pour faire suite… J’ai terminé avec ma psychologue… Je n’ai pas été en profondeur suite au dévoilement de l’inceste. J’ai encore de la honte, de la colère, du mépris… J’ai perdu l’estime de moi. J’arrive pas à dormir en paix. C’est un cauchemar avant d’aller au lit…

En ce moment c’est comme MOURIR EN VIE… ( la bouche me brûle de plus en plus même à t’écrire, c’est très souffrant… J’ai un blocage et une sécheresse à la gorge comme si je ne pourrais plus parler… J’ai des palpitations… C’est l’enfer…

J’ai navigué sur ton site, quelle merveille! J’ai appris beaucoup, et j’ai laissé aussi naviguer mon coeur, mon corps et mon âme en te lisant… J’ai pris conscience que ma guérison m’amène vers toi, ton approche thérapeutique… L’APCS… pour un mieux ÊTRE en profondeur…

La spiritualité m’attire beaucoup… L’accueil, ta mission, les chroniques, les témoignages… trésors spirituels, etc… je m’y accroche pour ne pas désespérer… Est-il possible de m’inscrire à partir du mois de mars.? Cependant j’aimerais savoir ce qui serait bon pour moi… individuel… en groupe… semaine ou fin de semaine intensif… atelier ou autre…?

Ta chronique #14… De l’autre coté, me rejoint beaucoup. SUPER… Je suis assurée que Dieu t’a mise sur ma route pour traverser ce passage…

Je veux vivre et ne plus survivre… Je veux avoir le temps de reconnaître l’émerveillement de l’enfant qui a été blessé.

J’attends ta réponse…. à bientôt

Dans l’Espérance d’un temps nouveau… avec toute mon affection,

France

 

Le 28 janvier 2004

Merci pour ta fidélité, ton écoute,et l’encouragement, je l’apprécie beaucoup…

Pour faire suite au R.V… Oui ce rendez-vous me convient …

Merci et bonne journée,

France

 

Le 11 mars 2004

Bonjour Blanche,

J’ai beaucoup apprécié ma 1ère séance mardi… l’ambiance, ton accueil, ta simplicité, ta compréhension, ton coeur, ton écoute et ta grande de compassion, etc…

Je t’assure que mon corps travail de plus en plus… Je ressens de la douleur à la nuque. Souvent étourdie, je n’ai pas de sommeil… Cette nuit douleur au dos, rein, pression au niveau de la vessie, des sécrétions à la gorge; goût amer, genre acide, (blocage au conduit de la gorge et du nez) ça se produit encore présentement au moment ou je t’écrie et ça brûle… nausées…

Je suis prête à te suivre … j’ai un grand besoin de suivi je crois… Je veux m’en sortir… J’ai confiance… que tu es la personne mise sur mon chemin pour me débloquer de cette tristesse et souffrance qui m’habite depuis si longtemps… Aucun spécialiste n’a trouvé mon problème au niveau des brûlures et des conduits de ma gorge (Oto-Rhino-Laryngologiste) et analyse biliaire…

UN GROS MERCI et j’ai hâte a la prochaine séance…

Bonne journée et à bientôt ma belle Blanche,

France

 

Voici maintenant un témoignage qu’elle a écrit en octobre 2003 et qu’elle a présenté à la psychologue qu’elle consultait dans cette période. Elle ajoutait à ce témoignage, une feuille relevant tous les impacts que l’inceste a causé dans sa vie .

J’ai été agressé sexuellement par deux membres de ma famille…

Les événements les plus marquants se sont passés avec mon frère le plus vieux. J’avais environ 6 ans et lui en avait 15 ans. Il profitait de l’absence de mes parents pour m’agresser… Il est difficile pour moi de me remémorer ces souvenirs si longtemps enfouis.

Parmi les gestes posés, il m’obligeait à me coucher… et il se couchait sur moi et se masturbait entre mes jambes en faisant des mouvements de va et vient… Il me demandait de le masturber aussi… et de lui faire des fellations… de l’amener en érection. Moi j’avais peur que la porte de chambre s’ouvre… et que quelqu’un nous aperçoive… J’étais toujours sous tension… J’avais peur qu’il me pénètre… peur de l’éjaculation… Ça m’a traumatisé… car je n’avais pas cette connaissance-là…

Au moment des événements, il m’attirait avec de l’argent. Je ne pouvais pas en parler à personne car ma mère ne m’aurait pas cru et même, ça aurait été la strappe (ceinture) sans explication… Pour elle, j’aurais provoqué ça, car les gars étaient plus protégés que les filles.

Je viens d’une famille « honorable chrétienne », et il n’était pas question de porter atteinte à l’honneur de la famille. J’avais honte. J’ai encore honte…

Comme je le mentionnais, j’avais environ 6 ans lorsque les agressions ont débuté… Et il a cessé quand j’avais à peu près 11 ans… à la puberté. Il savait sans doute ce qu’il faisait, il en avait 20 ans. Il a eu peut-être peur de me mettre enceinte, même s’il n’a pas eu de pénétration.

J’en ai jamais parlé à personne jusqu’à tout récemment où je me suis ouverte auprès de ma psychologue qui me suivait pour une peur en auto suite à un accident d’auto. La semaine passée, j’en ai parlé à mon médecin. J’ai tenu ce secret pendant 54 ans. J’ai 60 ans.

 

IMPACTS DANS MA VIE…

Incapacité de m’ouvrir… Des blocages dans tous les sens de mon être. Ce n’est pas la vie, mais de la survie.

C’est un lourd secret au fond de moi… C’est un fardeau insupportable… J’ai étouffée longtemps des belles années de ma vie… Et j’étouffe encore… Ça fait mal.

Blessures du passé… dans ma tête, mon coeur, mon corps et mon âme.

Avec ma tête… Je dois faire des liens entre mon passé et mon présent… jugement… culpabilité… questionnements..? Je dois caché la face (un masque qui m’empêche d’être moi-même).

Avec mon coeur… J’étouffe mes émotions… Je n’ai pas la capacité d’exprimer… de communiquer… de libérer… cette tristesse qui m’habite sans cesse. C’est… comme une cage barrée à clef… Je cache ce qu’il y a de beau en moi… (la face cachée du coeur).

Avec mon corps… Une réticence constante au niveau de mes sens, de mes organes génitaux (blocage vaginal). Je ne peux ressentir… ni libérer mes sensations. Il y a un malaise qui s’installe. Des blessures pénibles; il y a de la peur, de la honte, du rejet, de la gêne, du mépris de mon corps, beaucoup de méfiance, d’inquiétudes, des barrières, du désespoir, des combats étourdissants, des obligations pour bien performer « le paraître » (la face cachée du corps).

Avec mon âme.. . Incapacité d’Être en contact avec moi-même… Il y a une certaine résistance… une souffrance de l’interdit, du non-dit, de la méfiance, des peurs, des doutes, de l’incompréhension, du mensonge, manipulation, contrôle, abus…

Aussi  » d’Être découverte dans mon mystère divin »… C’est mon seul contact précieux quand je peux y accéder… Hélas, il y a un manque de liberté causé par ces blessures du passé qui entravent le passage du Mieux-Être, lieu où réside l’amour inconditionnel, la force, l’espérance…

Je rêve du jour où je pourrai habiter mon Être en communion avec mes quatre relations (ma tête, mon coeur, mon corps, mon âme) sainement sans arrière pensée, afin de goûter la paix, la joie, la lumière et la vérité. Bref, la plénitude…

J’accumule sans cesse… J’étouffe… Je manque d’air… Personne à mes côtés pour m’aider à soulager cette plaie infectée qui brûle au fond de moi… «Brûlure intense» qui parfois remonte à la surface… Ça demeure un mystère… un secret caché dont je ne peux mettre des mots… Je suis perdue… mêlée… incomprise… sans issu… Je dois toujours composer avec la vie pour combler ce manque à Être vrai.

Il y a un manque d’harmonie entre ces quatre relations… tête… coeur… corps… âme… qui à mon avis sont les organes vitales pour un plein épanouissement, un meilleur ajustement pour un Mieux-Être dans la vérité… Hélas, nous sommes éduqués dans le mensonge… Inconscient du mal de vivre… Je dois constamment me battre dans l’Être et le Paraître… Vais-je un jour goûter à la guérison en profondeur? C’est un combat.

Je souffre d’Être un enfant et un adulte à part des autres (effacé, écrasé, souillé, gêné, honteuse, laide, fermé, démunie, sans valeur…) incapable de me donner le droit de vivre, ni même d’exister… Je n’ai que la survie d’un être blessé.

Enfant et même adulte, je n’arrive pas à pleurer… Je ne me donne pas le droit à pleurer… Je ne me donne pas ce droit… IL y a un blocage… Les cicatrices demeurent toujours existantes (la femme forte qui joue un rôle puissant…) dans le mensonge… Aucun moyen d’être à l’aise dans mes émotions.

Je me sens toute petite… comme un oiseau écrasé… les plumes raides… qui se détachent de son corps blessé… Sans ailes… Seule au monde… Impossible de voler pour sortir de ma cage… J’ai du mal à ouvrir ma cage, «ma blessures…» Ça fait trop mal… C’est trop grave… Je souffre… Je suis comme une criminelle innocente qui ne sais pas d’où elle vient… La honte m’envahie de plus en plus… elle prend le dessus… Physiquement , j’ai peur d’être blessée à nouveau… Coup de stappe (ceinture), Petite fille méchante… Un petit animal baffoué… incomprise… Comme on dirait en ce temps… ni queue ni tête… mais… sensible et fragile à l’intérieur… Moralement , c’est la trahison… Sans explication… sans compréhension… Le non-dit pour me défendre…(Mon mécanisme de défense… me taire, le non-dit, le silence).

Je cris au secours… Hélas, la porte de me cage se referme…

Je me referme dans ma coquille au bord de la mer… Retirée par la force des vagues… me laissant bercer sans dire un mot… pour retrouver l’enfant en moi… La paix… où nul ne pourrait savoir qui je suis… où je vais… d’où je viens.. car personne ne comprendrait ma souffrance enfouie depuis si longtemps… Elle est trop lourde à porter… Ça demeure toujours un secret…………………………………..
(La mer est un reflet d’amour)

Symptômes… J’ai de la difficulté à m’exprimer clairement… à communiquer… Les mots me manquent… Je suis souvent étourdie… Il m’arrive de perdre l’équilibre… Difficulté à me concentrer… et à être à l’écoute de l’autre… Je suis inquiète car je ne sais pas ce qui se passe en moi… J’ai un manque d’énergie… Mon système de santé est ébranlé… physiquement et moralement…

J’ai 60 ans… et j’ai honte de ne pas être plus avancée… (Malgré toutes mes expériences du passé).

Je suis encore un enfant en pleine croissance… Pas à pas… je dois réapprendre à marcher… à parler…à demander de l’aide afin de reprendre goût à la vie. Apprivoiser la confiance en moi, et en l’autre… Croire en mes force, mon courage, ma détermination, mon humour, et mon humeur. Je dois m’éveiller à mon potentiel créateur, m’intégrer à renaître pour arriver à une libération. Afin de m’envoller avec des ailes en toute liberté. C’est mon désir le plus cher… Pour le peu de temps qu’il me reste sur cette terre aride… demeurer dans la réalité. (Derrière tout désir, il y a une peur)………………….(Mal d’Être pour Mieux-Être)

Aujourd’hui, je veux vivre et non survivre…

Reconnaître l’émerveillement d’un enfant qui a été blessé, c’est-à-dire naturel et bien dans son Être.

*L’enfant blessé; ma foi dans l’espérance d’un temps nouveau.*

Françe

 

Il est bien vrai que Françe veut Vivre et non que Survivre… Habituellement, à la première consultation avec une cliente, je prends soin d’établir une relation de confiance, de simplicité, d’authenticité et de compassion, de même que j’explique le schéma de mon approche thérapeutique, car nous travaillons toujours en fonction de l’APCS: Approche Psycho-Corporelle-Spirituelle. Toutefois, avec Françoise… après 10 minutes de consultation, je lui ai proposé de commencer les respirations saccadées, ce que je fais très rarement à la première rencontre. Mais, elle en avait tellement besoin… Son corps était figé… Sa voix presque inaudible… J’ai quand même été vérifié si c’est ce dont son corps avait besoin à ce moment-là… et il a répondu positivement. Françoise s’est installée… et nous avons travailler en collaboration de ses 4 Intelligences (Tête – Coeur – Corps - Âme). Quelques minutes à peine, et elle était en contact avec son corps et ses blessures… Elle a même osé pleurer… pleurer fort… Déjà à la première consultation… Tout simplement merveilleux! Elle a osé EXISTER… Françoise continue de parcourir ton Chemin de Vie.. . De beaux jours t’attendent… Tu y arriveras pas à pas… Bon courage! Big hug! BlancheXX