BONSOIR, Blanche,

Parle d’une belle surprise, je m’attendais pas ça du tout. Si je pouvais arriver à faire tout se que tu as écrit dans ce texte-là (Je crée un Pas-Sage). Je suis sûr que je vivrais… J’aime bien ton texte et je sens que c’est du fond ton cœur que tu as écrit ça. Et ça me touche beaucoup tu sais… Et en plus, ça peut pas mieux adonner ce texte-là parce que là je passe de très mauvais moments avec ma fille, et je sens que je vais la perdre à tout jamais si je ne trouve pas de solution bien vite. Comme tu dit dans ton texte Je doit retrouver confiance en moi , parce que je suis épuisée de me battre pour survivre… Je veux vivre et en paix, et laisser la place a la vie au lieu de la souffrance .

Je te trouve une femme formidable et je n’ai jamais rencontré un femme comme toi qui a un cœur en or. Moi j’ai pas des mots comme toi à partager, ça veut pas dire que j’y pense pas mais pour l’exprimer c’est autre chose et je te lis et toi c’est si facile pour toi on dirait que ça vient tout seule.

Si je pouvais trouver les mots comme toi pour pouvoir m’exprimer comment je me sens dans ce texte, je pourrais te le partager, mais la seule chose que je puis rajouter c’est que ça me fait chaud au cœur de voir qu’il y a des gens qui pense à nous, et sa ses rare de mon coté, tu ses que je peux exprimer comme je voudrais à propos de ce texte-là, mais je te remercie énormément ça me touche beaucoup.

Je t’embrasse très fort et comment j’aimerais te voir à mes coté pour faire cette collade xxxxxx Merci Blanche

Bellerose

 

Chère Bellerose

Tu sais… Tu viens de t’exprimer «vraiment» . J’ai une proposition à te faire… En premier lieu… c’est pour toi… En deuxième lieu, c’est pour tous ceux et celles qui côtoient mon site web et qui ont les mêmes difficultés que toi…

Voilà ma proposition… Que dirais-tu que je mettre ce texte-témoignage sur mon site pour t’aider davantage à te faire confiance dans ce que tu exprimes… J’y ajouterai quelques commentaires qui pourraient quand même t’aider dans ta démarche…

Je ferais un dossier particulier sur mon site. Comme par exemple: «Je retrouve les mots perdus» dossier-partage où les personnes qui parcourent mon site pourront suivre ton cheminement à travers tes écris… C’est comme si tu serais sur un forum, mais il n’y a que toi et moi. Tu retrouves la parole perdue… tu t’exprimes… Et moi je te réponds… Ça ressemble bien à une thérapie par correspondance. (hihihi) Comme j’ai fait auparavant avec toi sur le Forum Info-Femmes , mais la seule différence, les gens qui parcourent mon site peuvent lire ce cheminement. Pour te sécuriser… Si tu veux… tu peux choisir un nouveau pseudonyme… si tu ne veux pas que personne ne te reconnaisse…

Si ça t’intéresse… Il me fera plaisir de le faire avec toi… Toutefois, je me réserve le droit pour quelque raison que ce soit… d’interrompre ce processus avec toi… Et c’est la même chose pour toi. Les écrits seront mis au fur et à mesure que j’aurai du temps de disponible. Si tu as besoin d’une consultation privée, tu devras prendre un rendez-vous et faire le paiement comme à l’habituel.

Voilà ma chère!

Médites là-dessus… Et reviens-moi… BIG HUG!

BlancheXX

 

Excuse-moi de pas t’avoir répondu avant, suite à ta lettre.

Bien sûr, tu peux prendre le texte témoignage. J’ai pas de problème avec ça.

Et pour ta proposition, elle est intéressante ,et je veux le faire avec toi. Tu vois toute suite, j’arrive pas a dire ce que je voudrais te dire suite à cette lettre. J’ai des questions et je ne peux même pas te les poser c’est stupide de me voir aller comme ça et même pas capable de dire ce que je veux te poser comme question. J’arrive pas à trouver mes mots pour m’exprimer. Pourtant je veux arriver à m’exprimer mais aujourd’hui ça veut pas. Je vais me reprendre. Tu veut me donner une chance de me reprendre Blanche.

Merci.

Bellerose

 

Bonjour Blanche

Comment ça va? Moi ça va? Mais je voudrais pouvoir arriver à m’exprimer face à l’inceste, la violence et la souffrance qui me suivent tous les jours.

Tout a commencé… j’avais 3 ans et ça duré juste qu’à l’âge de 19ans. Ça duré 16 ans… Trop longtemps… Il y a pas eu un temps d’arrêt dans toute ses année. Il y avait toujours quelqu’un qui était après moi… Et un moment donné le silence s’est brisé… En juillet 1992, j’avais 34 ans, Nous étions une famille de 7 enfants (3 frères et 4 soeurs) avec une mère violente incestueuse et un père incestueux.

J’ai vécu l’inceste avec mon père et 2 de mes frères. Ensuite s’est suivi avec ma mère, et une de mes soeurs, mon grand-père le paternel. J’ai vécu d’autres abus sexuels avec un professeur au secondaire, et ensuite un voisin. Ma mère m’a faite vivre de la violence corporelle… Ça fait beaucoup de gens qui ont utilisé mon corps pour leur fin sexuelle et de violence.

J’ai vécu un certain traumatisme devant un homme(exhibitionniste) qui s’est présenté devant moi pendant que je prenais une marche. C’est très difficile de tout m’exprimer avec un vécu comme ça.

Je sens beaucoup de colère face à tous ces abus. Juste à écrire quelques lignes… ça me bouleverse énormément… et les pleurs sont à l’oeil… la boule dans l’estomac et beaucoup de honte et la colère. J’arrive pas à m’en débarrasser ses envers mon père et ma mère. Ma colère est plus forte, et en plus, je ne sais même pas si mon père est vraiment mon père. Lui non plus ne le sais même pas… C’est encore plus dur à exprimer… Je ne suis plus capable de trouver les mots justes….

Bellerose

 

Chère Bellerose,

Je vais bien. Merci.

Je sais bien que cela t’a demandé un grand effort de nous tracer un portrait de ton vécu personnel. BIG HUG! Mais dis-toi bien qu’en agissant ainsi, tu retrouves peu à peu, les mots perdus… Ces mots qui sont resté figés dans ton corps et qui t’empêchent de vivre comme tu le souhaiterais… Vivre enfin libre!

Il n’est pas facile de se dévoiler… surtout lorsque notre passé est jonché d’abus intra-familiaux et extra-familiaux. Ça fait mal… Toutefois, c’est faisant face à ces réalités que nous pouvons pas à pas, les intégrer… les transcender… afin de devenir VIVANTE à part entière.

Laisses ces pleurs émerger de façon consciente. Cette boule à l’estomac signifie probablement cette difficulté que tu as à digérer tout ce que l’on t’a fait subir… Toute cette colère qui t’habite est tout à fait légitime, et a à s’exprimer librement dans la conscience afin qu’elle puisse se dissoudre… Écoute et observe ton corps… Où est située ta colère dans ton corps… Ensuite demande à ton corps de quelle manière, il a besoin de libérer cette colère « Ici & Maintenant » de façon consciente, constructive et positive. Et poses des actions concrètes pour faire ce travail d’intégration. Laisses-toi aller…

Pour terminer, je te félicite Bellerose… Continue de t’exprimer… de mettre des mots sur tes maux… Vas-y librement… sans censure… tel que tu le vis intérieurement… Car ainsi tu reprends peu à peu, ton pouvoir personnel et de ce fait, le contrôle de ta vie. Un dégagement et une clarté intérieurs feront de plus en plus de place en toi. Tu crée alors un Pas-Sage pour que la vie puisse circuler librement à travers toi.

Prends bien soin de toi. À bientôt!

Big hug!

BlancheXX

 

Bonsoir, Blanche

Comment sa va? Moi sa va, il y a des chose qui brassent en moi… J’ai 5 ans , et je commence l’école et une fois dans les classes, je sentais en moi qu’il avait quelque chose… que je n’étais pas comme les autres élèves. On dirait que toute le monde me regardait sur un oeil de travers, et même le professeur me regardait comme les élèves. Je sentais que j’avais quelque chose écrit dans le visage,

Un moment donné, mon professeur vient auprès moi et me dit dans l’oreille : « Est-ce que ça va bien? » Je lui répond d’un air triste: « Oui ça va bien.» J’avais peur quelle me pose d’autres questions. C’est comme si elle ressentait qu’il se passait quelque chose… Presque qu’à tous les jours, j’arrivais à l’école les yeux rouge parce que j’avais pleurer avant d’aller a l’école.

Mon père me réveillait toujours de la même façon… Il m’abusait en me réveillant et quand je déjeunais, il avait toujours les mains où il avait pas d’affaire et ça se passait souvent devant les yeux des autres… Et ma mère, elle, faisait juste de crier après moi pour que je me dépêche pour m’en aller à l’école. J’arrivais toujours les yeux
plein d’eau ou bien les yeux rouges. Je te raconte ça et c’est comme si ça s’est passé hier.

Les élève venaient jamais jouer avec moi , parce que pour eux. j’étais salle et que je faisais juste de pleurnicher. (Ma mère faisait juste crier après moi pratiquement à tous les matins , avant d’aller à l’école. Ça ne me prenait pas grand chose pour pleurer…) J’étais un fille qui ne se défendait jamais… J’ai toujours eu de la misère à l’école. Ma mère me disait: « Tu écoutes pas a l’école… Arranges-toi avec tes devoirs. Tu ne feras rien de ta vie de tout façon. » Elle avait bien raison… Je n’ai pas faites grand chose non plus.

Mon père venait dans ma chambre le soir quand je faisais mes devoirs et disais: «Je vais t’aider dans tes devoirs… » Mais c’est pas ça qui voulait faire… C’étais toujours la même affaire. Il avait toujours les mains pas à la bonne place. Ma mère criait et disait: « Laisses-la tranquille, elle est capable de faire ses devoirs seule.» Et ça arrivait souvent trop souvent, grrrrrrrrrr… La colère remonte ça aucun sens .

Ma mère disait toujours que les collèges, étaient pour les hommes. Moi je voulais faire un professeur de culture physique. Elle ma dit: « Tu n’es pas capable de faire ça et en plus je t’ai dit que c’est pour les hommes les collèges, pas pour toi.» Ça m’a toujours rester dans le tête cette phrase-là. Et j’ai pleuré et pleuré pour pas avoir eu la chance d’aller au collège. Dans ce temps-là, c’était les parents qui choisissaient nos cours pour notre année scolaire. Elle a convaincu les professeurs de me mettre dans les classes à plus bas niveau… avec les personnes qui avaient des problèmes mentaux …….Là, j’arrête…. parce que ses une colère qui remonte très fort sans dire de la rage ouffffffff C’est assez pour aujourd’hui …

Merci pour ton écoute Blanche xxxxxx

 

Chère Bellerose,

Je suis très occupée, mais tout va bien. Et il me fait plaisir de venir correspondre avec toi de façon thérapeutique.

Un pas de plus dans ton cheminement… Je sais que ce n’est pas facile de laisser émerger à notre conscience, notre enfance, surtout lorsqu’elle ait été profondément douloureuse comme l’a été la tienne. Même si ça fait mal d’entrer en contact avec ces mémoires personnelles, dis-toi bien que c’est le chemin à parcourir pour te délivrer pas à pas de ce passé. BIG HUG!

Tu dois apprivoiser en toi « ta petite fille de 5 ans ». Cette petite fille qui est blessée profondément… Prends-là par la main… et dis-lui que toi, l’adulte que tu es… tu vas l’aider à s’exprimer… à ressentir… à se libérer… à être… Dis-lui qu’elle peut te faire confiance… que tu l’abandonneras pas… que tu seras toujours avec elle… Dis-lui que tu l’aimes… et que tu l’aideras à grandir… pas à pas… et qu’à un moment donné, vous ne ferez plus qu’une ensemble… La petite deviendra grande à son tour et s’unira à l’adulte en transformation que tu es…

Concernant ce que ta mère te disait… Saisis que c’est une cassette intérieure que tu as enregistrée avec cet entourage familial négatif que tu avais… Toutefois, aujourd’hui, tu peux « EFFACER cette cassette » et en ENREGISTRER une nouvelle… plus positive… plus respectueuse… plus vitalisante… Tu es beaucoup plus de ce que ta mère t’a répété constamment… Lorsque je t’ai rencontré la première fois, j’ai vu un dynamisme de vie en toi qui voulais prendre de l’expansion… Et je suis sincère… Tu me connais assez pour savoir que je ne dirais rien que ne soit pas vrai… Alors CROIS-MOI… Tu es une merveilleuse personne avec un potentiel immense à faire éclore… et à explorer… à conscientiser…

Cette rage qui refait surface… laisses-là se vivre consciemment en toi… Écoutes ton corps… Demandes-lui à quel endroit est logé cette rage… et de quelle manière constructive que tu peux la libérer… Ensuite, poses les actions dans ce sens en étant toujours connectée… Oses expérimenter et ressentir cette colère en toi. Tu verras un dynamisme de vie se pointer… et un dégagement intérieur…

Lorsque tu partages le sentiment de n’être pas comme les autres enfants à l’école, je peux très bien saisir le mal-être que tu pouvais vivre… SE SENTIR À PART DES AUTRES… ça fait mal… En ce qui me concerne… après la sortie de « Le secret de Blanche » j’ai revu des personnes qui étaient dans les mêmes classes que moi au primaire, celles-ci, ne me percevaient pas tout à fait de cette manière. C’était le contraire… Elles me trouvaient bonnes… et trouvaient que j’osais m’impliquer dans des projets scolaires… Mais pourtant, à l’intérieur de moi, je me sentais à part des autres… Et cela me demandait des efforts incommensurables pour pouvoir m’inclure dans ces projets scolaires.

Et moi aussi, je suis convaincue qu’un « certain » professeur se doutait qu’il se passait quelque chose de pas normal à la maison… J’avais peur qu’il découvre ma réalité familiale. Que de mal-être et de peurs qui nous habitaient…! Hein! Mais n’oublie pas qu’à l’intérieur de nous, vivait et vit encore… une immense force… Reconnectes-toi à cet immense potentialité qui ne demande qu’à prendre de l’expansion… Et tu verras tout ce dynamisme de vie éclore et te propulser vers de nouveaux horizons.

Bien que nous ayons vécus de profonds traumatismes dans notre enfance… aujourd’hui, en tant qu’adulte, c’est nous-mêmes qui devons de nous responsabiliser… nous s’assumer… nous guérir à la racine…

Je t’embrasse. Prends bien soin de toi… car personne ne peut le faire vraiment à ta place.

BIG HUG!

BlancheXX