Ariane, jeune fille d’une vingtaines d’année, a eu la vie dure comme on dit… Elle est en cheminement… Ce qui est nouveau pour elle, c’est de retrouver la parole perdue… Elle sort de l’ombre du silence pour prendre sa place dans le monde… Dans ce partage, elle témoigne une partie d’une dure réalité… sa réalité… Elle reviendra plus tard avec un témoignage plus complet sur le bilan de sa vie.

Bon courage Arianne! Continue ta quête… La quête de ton corps… de ton âme… de ta lumière intérieure… Pas à pas… Tu y arriveras… Fais-toi confiance! Big Hug! Blanche

 

Le 4 avril 2002

Bonjour Blanche,

C’est difficile pour moi de faire don ce témoignage car je suis encore en train de recevoir des mémoires au sujet de l’inceste que j’ai traversé. Je sais qu’en ce qui concerne les agressions sexuelles commis par une femme est rarement dénoncé et discuté… Nous entendons tellement souvent que les hommes agressent les femmes mais le fait que les femmes peuvent aussi agresser n’est pas un sujet de discussion c’est vraiment un sujet de tabou.

Je trouve ceci un sujet super douloureux pour moi. Je me sens comme si c’est la trahison maximale envers ma famille, car je viens d’un foyer incestueux. J’ai subi des agressions venant de mon père, de ma mère ainsi que plusieurs oncles et grands-parents. Un jour, j’ai déclaré l’abus dans ma famille… une nièce qui s’était fait abusée…mais je n’ai pas pu dénoncer l’inceste avec mon père sur moi. Car j’avais peur du rejet complet de ma famille… Bien sûr, je n’ai même pas osé parler des agressions de ma propre mère. Je peux déjà l’entendre juste à y penser de le mentionner : « Oh! C’est tout imaginé! C’est cette travailleuse sociale qui t’a mis des idées dans la tête… Va donc voir un psy pour régler tes affaires par ce que c’est évident que tu es bien folle ».

Les effets des abus avec ma mère, amènent un terrible combat avec mon corps… C’est comme si j’ai une telle rage et difficulté à d’accepter d’être fille ou même pire une femme. Car pour moi, cela voudrait dire que je suis comme elle. Juste le fait d’y penser ça me donne mal au cœur.

Ma mère prenait n’importe quelle opportunité pour nous toucher. Si on avait mal à quelque part, c’était une nouvelle occasion… et un désir intense pour elle. Ceci était même pire lorsque j’ai commencé la puberté. Elle entrait toujours dans la salle de bain lorsque j’y était… Soit au toilette… ou soit dans la douche… Tout était toujours une urgence… Ensuite, elle me regardait et lançait des commentaires, comme: « Oh! C’est beau de te voir développer… Regarde tes seins… Oh! Du poil! ». Ensuite j’ai vite appris de ne jamais dire lorsque je me faisais mal devant elle… Si je me cognais les seins sur le coin de la table… elle venait voir et commençait à respirer plus profondément… Elle voulait m’embrasser… Une chance que je l’ai poussé… Une autre fois lorsque je suis tombée et me suis blessée le vagin, elle était toute excitée de me toucher et elle a pénétré ses doigts dans moi… Elle disait qu’elle voulait s’assurer que tout était correct. Maudit de fucking tabarnac! Il y a des médecins pour nous examiner! Ici, je vous donne seulement que quelques exemples d’abus vécus avec ma mère. J’ai été traité comme un objet ou une poupée et non comme un être humain.

Juste à y penser… Ça m’enrage… Parce que j’ai été trahie par l’inceste avec mon père… Et je voulais tellement que ma mère soit là pour me protéger, mais elle a fait la même chose que lui! Ils sont parfaits pour l’un et l’autre avec leur mentalité complètement fuckée… de ce qui acceptable et non-acceptable de faire passer leurs propres enfants.

La relation que j’ai avec ma mère, est non-existante en ce moment. Elle refuse de me croire… et ne veut rien savoir à mon sujet… depuis que j’ai dénoncé mon père et que j’ai dû l’amener en cour légale afin qu’il garde sa distance envers moi. Elle me traite de folle et dit que c’est impossible que quelqu’un puisse faire telles choses… que j’ai toujours eu une bonne imagination… que je suis folle… Alors je n’ai même pas osé lui parler des sentiments que j’ai envers elle… J’ai trop peur de me faire rejeter plus que je le suis déjà… Et je ne voudrais pas avoir des menaces d’elle aussi, comme j’ai déjà reçu de mon père. Ils vivent encore ensembles et je ne veux pas jouer à ce jeu malade fucké.

La scène particulière qui m’a le plus marqué, c’est lorsqu’elle trouvait l’opportunité de me soigner lorsque j’étais blessée… Elle prenait carrément avantage de moi sexuellement. Ceci est bien fucké.

J’ai tellement refoulé tous ces traumatismes que ça me vient en gros lot depuis le mois d’août passé et ça n’arrête pas… Je trouve que tous ces traumatismes ont vraiment endommagé mon esprit pour la simple raison que je me sens tellement malade et intoxiquée à l’intérieur de moi. Je ne me sens pas pure et je n’ai comme aucune idée de comment énorme est cette sensation… C’est très apeurant!

Tu développes une sensibilité vraiment délicate au sujet de ce qui est approprié ou non afin de ne jamais commettre les mêmes actes envers d’autres personnes…

Tout ceci est quelque chose dont j’ai vraiment honte! C’est comme avoir été attaqué par plusieurs directions sans jamais savoir où on est en sécurité. C’est quelque chose qui me fait encore grandement peur. Toutes ces agressions m’ont vraiment volé la confiance envers les autres.

Arianne